Parachutes

De nuevo detras del teclado... es interesante, al menos para mi, cuando uno comienza a sntirse vacio, o solo, lo primero que hacemos es mirar atras, recordamos nuestra infancia, adolescencia y todas esas cosas que han cambiado que con toda nuestra existencia deseariamos que no lo hubieran hecho.

Vemos las cosas de una manera tan diferente, no estudiamos a nosotros mismos, es ahi cuando de verdad nos damos cuenta de lo mucho que hemos cambiado nosotros y ponemos en persectiva cuanto ha cambiado lo que nos rodea. nos damos cuenta tambien, de que hemos sido nosotros agentes de cambio en nuestras vidas, para bien o para mal, cada desicion que hemos tomado influye en nuestro contorno.

Amistades perdidas, risas olvidadas, mas de alguna todavia se puede rescatar, algunas otras no. No es arrepentimiento lo que siento, sino tristeza de ver lo inmaduro que fui en previas ocaciones, pero me ha servido para darme cuenta de lo mucho que he cambiado y como me he alejado de ser un niño que es controlado por puras emociones, a un hombre que a pesar de poder controlar esa emociones de una mejor manera, sigue siendo un niño de corazon, un niño con ganas de volver a ver a esos amigos, con ganas de volver a reir como lo hacia antes, pero aun mas importante con ganas de enmendar  todas esas erlaciones que quizas nunca vuelvan a ser igual, pero con la esperanza de que sean mejores.

Agradezco a las personas que a pesar de todo se han mantenido cerca de mi, a la mujer que despues de tanto "sufrimiento" o mejor dicho despues de tanto tiempo encontre y que me sigue haciendo feliz. y publicamente me disculpo si alguna vez hice algo que los hiciera sentir mal o incomodos (:

al parecer vamos a comenzar a escribir otra vez...

Medication

Long time no see... Ya con un buen tiempo de no escribir, probable mente por la simple razón de no tener ganas de hacerlo o bien podría ser que no tenga nada sobre que escribir... Nunca he escrito sobre ningún problema social, político o algo que la verdad sea algo de peso en un tema en particular, mas bien considero mi escritura como un escape personal y si indirectamente ayuda a alguien mas en con un punto de vista diferente sobre un problema similar, pues me haría sentir bien... Quizás es tiempo que lo vuelva a hacer, quiero decir, estoy entrando a un nuevo "capitulo" sin meterme a adornar mucho el asunto... busqué un psicólogo... quizás esto no sea ni la gran cosa ya que es el psicólogo del trabajo y ni siquiera obtengo una hora de "terapia", pero es algo al menos en esa media hora puedo dejar a alguien mas cargo de mis criticas, simplemente expresarme y saber como alguien mas me ve, pueda que esto suene egoísta, pero como decía uno de mis ex catedráticos, "si un hombre es feliz abrazando un árbol, quien so yo para juzgarlo".. quizas no lo decía de esa manera y, si lo he adorando un poco, pero así es todo, necesitamos que alguien mas lo embellezca...

 Lógicamente no espero ser una persona diferente llena de positivismo, flores y colores, eso simplemente no es realista...

 Creo saber reconocer mis errores y creo poder aceptarlos, aun que yo estoy seguro que no es así, creo que parte de mi terapia es esto, dejar a un lado el "creo" y simplemente sustituirlo por un "es así"... Saber el por que de lo que hago, saber para que lo hago...

 Mi psicóloga me dijo algo que me asusto mucho... aun que quizás no tanto... para esto tendría que contarles un poco de mi pasado, eso quizás sea mas adelante... pero me dijo que por evitar convertirme en lo que mas odio, podría terminar siendo eso, ahora bien, esto es algo que yo lo tenia bien claro mucho antes de ir a buscar ayuda, simplemente no creí estar tan cerca de eso, convertirme en mi padre seria lo peor que me podría pasar en esta vida, por el bien de todos mis amigos, familiares, personas que quiero en general, espero que no sea así.

 Se que tengo personas que se preocupan por mi, no dejo de sentirme culpable cuando yo simplemente no pongo mucho de mi parte.. miro atrás y digo si hubiera dejado de quejarme por que unas cuantas mujeres no me hicieron caso podria haber disfrutado mas el tiempo con mis amigos.. ese es el pasado ya, he perdido contacto con algunos amigos, en otras relaciones me he dado cuenta que la razón por la cual las desvalidé era estúpida, he madurado... ahora se que a veces si vale la pena volver a intentarlo, siempre y cuando no sea con una venda en los ojos y tapones en los oídos...

 Como es de costumbre este post no tiene sentido... simplemente es otro post para las millones de personas que no leen esto, y para Pats que creo es la única que por mera curiosidad lo hace...

 Quizás vuelva a escribir mas seguido, quizás no vuelva a escribir jamas... I just wanted to let you know... "I'm Fine"

 FIN

Sea of love

Que feo es no tener nada bueno que escribir (nunca lo he tenido), pero que bueno que el "por que" de eso, sea por que estoy feliz...

Fin

Star Baby

El enculamiento es bonito cuando sucede simultáneamente... esta muchachita está creciendo cada vez mas dentro de mi, disfruto de su compañía cada vez mas, la extraño cada vez mas, la quiero cada vez mas.

Puedo pasar horas y horas viendo sus ojos y no me aburro, puedo pasar muchas mas horas escuchandola hablar, y muchísimas mas abrazándola simplemente estando a su lado, es tan diferente a lo que he conocido, pero es lo que necesito, lo que quiero, es mucho mas de lo que esperaba (frase cliché que no podía faltar)

Estúpidamente esta vez me da miedo decir las cosas y apresurarme, no termino de darme cuenta que ella ha tomado mi lugar en ese aspecto, ella me ha ganado al decir las cosas que yo he querido decirle por el mismo miedo de ir muy rápido, tengo que aprender a no darle vueltas a las cosas y solo decirlas como EV dice "better loud than too late", en fin esto no es lo que importa en este preciso momento, lo que de verdad importa es que ella vale la espera y los tropiezos que sufrí para encontrarla...

Puede que a ella le resulte difícil creerme que quiero estar con ella y que en verdad la amo and yes, I'm not afraid to say it, disfruto cada momento que paso con ella, estoy seguro que voy a aprender mucho estando con ella, cuanto va a durarme la fiesta no se, no quiero saber, si espero que sea por mucho tiempo, pero aun que no lo fuera la amo y voy a disfrutarla cada segundo que la tenga cerca aun que a veces solo sea por teléfono..

Ella es la que me hace poner canciones suavecitas estando solo, es la que hace que sonría de vez en cuando sin razón aparente, la que hace que este calmadito, la que me da las energías para llegar al final de mi turno de trabajo, la que hace que quiera quedarme en casa solo para poder estar juntos, la que hace que no me importe desvelarme, que no me importe estar varado en un congestionamiento por mas de una hora,  la que me hace cantar en el carro, la que permanece en mi cabeza aun estando en el concierto de una de mis bandas favoritas, y para mas joder, estuvo en mi cabeza las 48 horas de viaje... todo el tiempo... literalmente, la razon por la que me levanto y me convenzo par ir a trabajar en fin...she's my star

FIN

(:

Some kind of wonderful

FInally!... encontré a alguien que simplemente blew my mind, desde que la vi me llamó la atención... pero no imaginé que las cosas serian así, cuando yo pensaba en tomar las cosas con calma, llegó una persona con la confianza y "locura" suficiente como para "aventarse", dejarle todo al tiempo...

 Sigo sin explicarme que es lo que le gusta de mi, no es que me vea de menos, para nada... si no mas bien el hecho de su forma de ser, uno de los caracteres mas fuertes que he conocido, una mujer tan segura de si misma, sabe exactamente lo que quiere, tan directa, tan sincera, me pone nervioso el solo pensar en ella, pero me gusta estar con ella, estoy mas que seguro que esta mujer va a dejar marcada mi vida en una manera positiva, es mas ya lo ha hecho...

No puedo mentir, existe cierto miedo a ser lastimado otra vez... pero, no es razón suficiente como para dejar pasar la oportunidad de estar con una mujer como ella, la quiero, me llena de pasión, ella me ha devuelto lo que yo entregue y se me debía, no voy a dejarla ir fácilmente, si ella lee esto seguramente le gustará saberlo, ella me da lo que necesito y lo que quiero, pero que no me atrevo a pedir...

 No se ni como expresarme cuando hablo de ella, creo que la canción lo dice todo, describe exactamente como me siento, no es la canción mas romántica del mundo... pero it gets the job done...

To my mona feya, "ma nigga"

FIN

Everlong

Acá estoy dándole otra oportunidad a mi persona, otra oportunidad para encontrar a alguien a quien darle mi cariño incondicional, esta vez no es una nueva persona es alguien mas, una persona la cual ya he mencionado anteriormente, no puedo evitarlo, ella tiene ese algo, que me hace sentir bien solo con verla...

La verdad es que la quiero muchísimo, mas de lo que ella se imagina, solo con verla mi cara se convierte en una maquina de sonrisas, no puedo borrarme esa expresión de idiota de la cara, es que no hay nada de ell que no me guste, la manera en que habla, sus ojos, su pelo, su boca, sus manos... me gusta...

podría pasar todo el día con ella simplemente mirándola....

siento que esta va a ser otra de esas veces donde me subo a la nube solo para caer de "vergazo", no hay otra manera de decirlo, esta vez no me importa mucho, creo que vale la pena intentarlo, ella ya sabe como me siento, no se que piensa ella de mi, simplemente espero que no sean cosas malas, aun si solo me quiere como un amigo por mi esta bien,...

mis posts han perdido interés y han perdido sentido, al parecer a veces no es tan malo tener problemas al menos me daban algo mas interesante para escribir... pero como lo he dicho anteriormente no creo que esto sea leído por mucha gente...

FIN

no hay nada mas que decir....

Reptilia

Manejo por esas calles casi todos los dias, jamas me habia pasado lo que me pasó ahora,sera el hecho de que ahora venia solo en el carro? seguramente eso fue...

Pero el punto es que escuchando Reptilia, recorde a "Layla", esta cancion no tiene nada que ver con ella, pero por alguna razon ella apareció en mi mente,  y no voy a mentir, me senti mal, pero no se si fue por que de cierma manera recorde el sentimiento de traición o simplemente fue el sentimiento de miseria, quizas fue una combinacion de ambos, no le puedo mentir a nadie, ni siquiera a las 3 personas que leen esto, si me hace falta, hace una semana y media, la vi dos dias seguidos, claro, la vi de lejos, en una de esas veces esto seguro que ella reconoció quien manejaba... en la otra afortunadamente el lugar estaba muy oscuro y estabamos muy lejos uno del otro...

No puedo mentir, ella fue muy especial para mi, y no logro decidir.. tengo esta costumbre ed imaginar universos paralelos en este caso en un universo paralelo ella me pide disculpas por lo que hizo... pero no logro decifrar mi respuesta, no se si seria un no o un si... jamas va a llegar ese momento asi que creo que nunca voy a saber cual seria la respuesta...

pero algo me ha hecho caer en cuenta que no tengo por que conformarme, se que si sigo busando voy a encontrar a esa persona algien que genuinamente me haga sentir bien y que yo voy a haer sentir bien , alguien imperfecto, una persona con la que pueda hablar, o simplemente estar con ella sin decir una tan sola palabra, una persona que me apoye y que necesite mi apoyo, lo unico que pido es una sonrisa y unos ojos que me cautiven... que me dejen sin aire... va a ser dificil pero fuck it, la voy a encontrar...

FIN