The thing that should not be

Recientemente alguien me dijo " si soy tan "buena gente", ¿ porque no tengo a alguien?, esta pregunta me la he hecho literalmente miles de veces,  he leido y escuchado tanto sobre esto que es difícil llegar a una conclusión concreta.

Una de estas es: "Guardamos las mejores personas como amigos." 

Sabemos que esta extremadamente "buena persona" siempre va a estar ahi para nosotros, sabemos que tenemos ese amigo o amiga que nos da su apoyo y como un "plus" la opinion del sexo opuesto, es lo mejor de los dos mundos ( detesto esa frase), tenemos una persona del sexo opuesto con la que podemos hablar absolutamente todo y sabemos que nos va a dar una opinion hasta cierto punto objetiva del problema.

* "No existe el interes"

Con esta ni siquiera  vale la pena profundizar, todos sabemos que si no le interesamos o no nos interesa alguien, jamas va a cambiar...

* "No se como titularla"

Esuchando una cancion, llamó mi atención un verso: " And if I would have been a bad man, you would have seen the good in me, you would have seen the other, the good man I could be, but since I am a good man, the same was all the same, nothing I could do, nothing I could do."  lo cual se traduce al español como "Si hubiera sido un mal hombre, hubieras visto lo bueno en mi, hubieras visto "el otro", el buen hombre que puedo ser, pero ya que soy un buen hombre, era todo lo mismo, nada que yo pudiera hacer."

Claro si somos buenas personas todo el tiempo, no tienen con que compararlo, nos consideran aburridos, nos describen con frases como "es buena onda" o pasamos toda la vida recibiendo comentarios como "que lindo" y no pasamos de ahi, quedamos siempre como "el buen amigo" y  todo el mundo simplemente nos dice "ya va a llegar alguien", FUCK! es como que te digan que mataron a tu abuelita y el asesino te de una palmadita en la espalda... por favor! es lo ultimo que queremos escuchar, estamos hartos de que nos digan eso!...

La gente simplemente no siente que hay un riesgo con nosotros, todo es demasiado seguro, creanme que se de esto, ser subestimado por sus acciones en frente a los demas, me pasa todo el tiempo, la gente piensa que por no tomar o  no fumar soy aburrido, la verdad no me podria importar menos... 

En fin, la gente necesita un poco de peligro, un poco de aventura para considerarnos como potencial a pareja, por eso es que siempre vemos a las mujeres que consideramos angeles, con imbeciles de primera categoría y pasamos la vida soportando los "todos son iguales" gracias a ellos, o vemos a los "nice guys" con cheras que simplemente los tratan como mierda, pues yo estoy harto de eso, por eso es que me rehuso a "vestirme bien", "reirme por educación", hablarle a la gente solo por que esta sentada a la par mia, no , ese no soy yo, soy un "hijueputa" y estoy orgulloso de eso, "Si estoy de tu lado me podés confiar tu vida pero no queres conocer el otro lado" en mi vida no hay tal cosa como "forgive and forget", no me jodás que despues no perdono.... me desvié de el tema, no me interesa, es mi blog escribo lo que quiera...

FIN

igual nadie lee esta cosa..


PD. acá dejo la cancion...

Fade to black

Ahhh la vida...

Estoy en medio de una de las muchas crisis existenciales...

Estoy aburrido de esta vida simple, ir a la universidad simplemente a mentirme, siempre las mismas caras, el mismo sabor en la comida, los mismos olores, nada nuevo, JAMAS!

Estoy harto de eso, quiero nuevas experiencias, estar en un escenario y cantar hasta quedarme sin voz, conocer nuevas personas interesantes, que se yo, tener un romance, o mejor aun, una relacion,  estoy aburrido de todo, absolutamente todo, dormir no me distrae,  como por necesidad ya que todo me sabe igual, pareciara que este mundo no tiene nada que ofrecerme, necesito un escape, necesito riesgos, necesito tener esa sensacion de no saber el que viene despues, quiero estar afuera de esta vida rutinaria, simplemente quiero VIVIR! festejar con todas mis fuerzas, perder la conciencia, ver lugares nuevos, sentir olores nuevos, sabores nuevos, otro primer beso, algo que me de un poquito de sabor en esta vida! YA ES HORA!

FIN

mierda...

Never satisfied...

Esta vez ha sido diferente, creo que el proceso de aceptación del "me gusta" fue mas largo, hizo que tomara las cosas con calma, hasta el momento no siento la urge de volver y tratar de sacar lo que siento, por alguna razón me siento tranquilo, a la vez me siento algo incomodo, no se por que será.

Viendo una comedia romántica ( (500) Days of summer) no dejaba de pensar en ella, pensaba en lo hermoso que seria, o al menos en lo hermoso que CREO que sería una relación con ella, pero al mismo tiempo mi cabeza decía lo contrario, aun así no se creó ningún conflicto en mi persona, es como si mi corazón supiera que mi cabeza tiene razón esta vez o simplemente encontraron un punto medio donde encontrarse, es muy pronto para decir si voy a caer de nuevo o no, pero hasta el momento todo está bien, he dormido toda la tarde, no he soñado nada, me desperté con el sonido de la lluvia cayendo, el sentir el olor de la tierra húmeda me hizo sentir tranquilo, lleno de paz, "todo está bien", eso fue lo que me dijo la lluvia al caer.

Tenía miedo de volver a repetir la historia de hace unos cuantos meses atrás, perder una amistad por situaciones inexistentes, ahora vi indicios de eso, al verla caminando hacia el lugar donde me encontraba no me pasó por la mente otra cosa que decir "vamonos" huí como un cobarde pero creo que eso fue lo mas acertado que he hecho en un largo tiempo. 

Estoy llegando a un punto donde por fin podré liberarme de un encarcelamiento voluntario, volver a ser yo, como en los viejos tiempos, Mi sombra, mi ser y un par de audífonos contra el mundo entero...

Me puse a pensar que cuando alguien viene con un problema a nosotros, nos convertimos en expertos en solucionarlos, pero cuando nosotros tenemos un problema simplemente no sabemos que hacer, ironía, eso es lo que es, una defecto de fabrica del ser humano, o quizás una ingeniosa forma de la naturaleza para conectarnos con otros seres humanos. A fin de cuentas siempre necesitamos de otras personas, si no podemos entrar en contacto con alguien mas, nuestra mente toma el control, creamos deidades, amigos imaginarios, personalidades múltiples, etc, esto quiere decir que jamas estamos completamente solos, siempre tenemos a alguien ahí para nosotros, alguien que nos escucha y nos ayuda, la pregunta es: ¿alguna vez escuchamos a alguien?, ¿alguna vez ayudamos a alguien?

FIN

tengo sueño...

The Trial...

Otra vez en la misma situación de negación, en un momento pienso que ella es lo mejor del universo, al siguiente no es mas que un grano de arena, la verdad es que estoy empezando a conocerme, ahora me di cuenta que no es mas que un capricho, simplemente es el hecho de "querer ser querido", seguramente después voy a decir lo contrario y voy a verme otra vez necesitandola.

Irónicamente buscar ayuda simplemente trae mas problemas, siempre llego a la misma conclusión, si, la que todos sabemos pero simplemente no aceptamos, el saber que solo nosotros sabemos lo que es mejor para nosotros mismos,  todas las personas con las que hablo me dicen "dale!", la verdad es que ellos no conocen la situación, yo que la conozco me he dado cuenta que no es mas que un simple capricho, si no detengo esto pronto simplemente arruinara otra amistad...

Mero me dijo "que va a pasar si en un futuro vos le decís todo y ella te dice que por que no le dijiste nada?". Yo respondí haciendo un gesto de indiferencia, le dije: "y que voy a hacer? es lo mismo que pienso de dios, si al final descubro que si existía pues ni modo", no voy a pasar o al menos voy a intentar no pasar mi tiempo preocupándome por estas cosas, de igual manera si yo decidiera continuar creyendo esta mentira y se llegara a dar una relación entre Layla y yo, esta relación seria pasajera y vacía, últimamente el corazón le gana a mi mente,  algunos podrán verlo como algo bueno, yo lo veo como una maldición, utilizo la metáfora de uno de mis álbumes y una de mis películas favoritas, "The Wall" de Pink Floyd, mas específicamente la canción "The Trial", al llegar a esta escena el personaje principal esta siendo juzgado por su propia mente, esta siendo castigado por demostrar sentimientos y está siendo condenado a destruir "el muro", creo que el muro que inconscientemente yo construí al pasar de los años está cediendo y estoy siendo condenado a lidiar con mis sentimientos, claro está que es una estupidez creer que uno simplemente puede ignorarlos.. 

A este punto no se ni lo que escribo, ni si quiera se si lo que escribí tiene sentido, que mas da...

FIN

bien sé que no es el fin

What if I do?

Sueño #3. Descripción: Una situación confusa, yo digo "quiero hablar con vos" , ella es apartada de mi lado, me quedo con las palabras en la boca, ella me dice "necesito hablar con vos" esta ves soy yo el que no puede, el juego sigue por un momento cada vez la distancia entre nosotros es mas y mas, no nos decimos nada.

Veamos... este sueño si me dejo algo confundido, sobretodo por que yo tenia planeado decirle todo hace unos días, por la situación en la que nos encontramos no pude decir nada y pensé en no decirle nada jamas, pero el hecho de haber soñado esto me asustó, simplemente no quiero que esto pase, NECESITO decirlo, necesito hacer que ella sepa todo lo que siento por ella, con cuanta fuerza lo siento... estoy confundido, lo hago o no? que pasa si lo hago? que pasa si no?... ayer por la noche pensaba, se lo voy a decir un día de estos, pero la verdad no se como reaccionará ella, sera que es algo mutuo? o simplemente es otra creación de mi retorcida mente?.

Una muy buena amiga me dijo que simplemente le dijera todo, que me fuera a lo "rambo", simplemente no puedo hacerlo, soy demasiado inseguro, ella me dijo que no había manera de que me mandara al caño, pero todos sabemos que eso no es cierto, sus argumentos fueron 1. "sos vos" y 2 "ella te conoce y te tiene cariño", a esto yo le respondí que no solo por ser yo toda persona que me tena cariño va darme un "si", tengo que encontrar una respuesta pronto...

FIN

espero no lo sea...

Oceans

Sueño # 1. Descripción: Era de noche estábamos en la playa, el mar, la arena, la luna, el cielo, las estrellas ella y yo, era el mejor momento de mi vida, sintiéndome invencible, simplemente mirándola a los ojos y respirando aquella brisa húmeda y pesada, no habia nada que me molestara, no hacían falta las palabras, simplemente eramos dos cuerpos tirados en la arena, pies en direcciones opuestas y cabezas encontrándose, mirando fijamente hacia el cielo, sonriendo de oreja a oreja. Fin de descripción.

Esta es solo la introducción de "Layla" (no voy a decir su nombre) a este espacio, primero que nada tengo que decir, odio el mar, detesto que se meta arena en lugares a los cuales ni el sol llega, el calor me sofoca, hay humedad en el aire y miles de cosas mas que simplemente no soporto, por alguna razón en mi sueño con Layla nada de esto me molestaba, cuando desperté, lo hice confundido y simplemente dije "a saber que ondas" e hice caso omiso a este sueño, después de un momento me puse a pensar mas detenidamente, ¿que estaba tratando de decir mi mente?.

Layla tiene ya un tiempo en mi vida, hasta este momento jamas me habia pasado por la mente algo mas que amistad con ella, negacion fue lo que le siguió a este pensamiento, el tipico "pero es mi amiga", todos sabemos que eso es simplemente una excusa para la inseguridad que sentimos, el miedo al rechazo, lo acepto soy un cobarde, no le comenté a nadie de este sueño por un tiempo, claro, no iba a durar para siempre...

Sueño #2. Descripción: Un cuarto, una cama, dos mesas de noche, dos cuerpos en la cama, si, eramos Layla y yo, ella me daba la espalda y yo la abrazaba haciamos "cucharita", delicadamente, metia mi mano por debajo de su blusa para acariciar su abdomen, su olor me hipnotizaba, estaba perdido en ella, suavemente mi mano viajaba hacia su espalda,el simple hecho de saber que era ella me hacía perder la razón, ella volteaba su cabeza en un intento de lograr llamar la atencion de mi boca hacia la suya, yo respondia con un beso inocente en la mejia, el ciclo se volvia a repetir, abdomen, espalda y el intento de su parte de lograr alcanzar mis labios. Soy humano, despues de unos cuantos intentos simplemente no pude negarme mas, me apoye en mis brazos, me puse encima de ella, un beso lleno de amor y pasion interrumpido por un "no!, esto no esta bien, sos Layla" y ella solo dijo, "Aca estoy, vos no haces nada". Fin de descripción.

¿QUE?! A este punto ya habia logrado decir "Layla me gusta" a unas cuantas personas, pero esto simplemente me tiró de el lugar donde estaba parado, me puse a pensar que diablos significa esto?, tenia que hablar con alguien, acudí a mi siempre confiable amiga a la cual llamaremos  "Vani" , pero esta vez no seria de mucha ayuda, simplemente me dejaria mas preguntas, que hacer? sera que puedo confiar en otra persona?, Resulta que ultimamente he ganado confianza en un tipo al cual simplemente le diré "Mero", le comenté sobre mis sueños con Layla, hablando con el me di cuenta de un sueño que habia tenido con una persona hace un tiempo atras, en este sueño que fue mucho antes que yo sintiera algo por esta persona, yo trataba de robarle un beso, de una manera burlona y descarada ella me apartaba y decia no, vaya usted a saber! las cosas no terminaron bien con ella, me entregue por completo, me tire de un puente sin cuerda para volver a subirme, ella simplemente no dijo nada, ahora simplemente no hablamos, bueno le comente sobre este sueño, llegamos a la conclusion de que quizas mis sueños si tenían significado, me dije bueno tengo que actuar ahora, si tengo razón, esto sinifica algo, le dije a Mero que esperaria hasta soñar una tercera vez con ella, para decirle lo que sentia...

La historia sigue, pero el sueño me mata...

FIN

pero no del todo...

Where we start...

 Dar inicio a un monologo no es nada fácil, lo descubro mientras trato de hacerlo, al final todos descubrimos lo difícil que es "sacar todo", ¿será este un grito de ayuda?, ¿que es lo que en realidad espero de esta experiencia?, ¿que es lo que en realidad voy a obtener?. las preguntas ahogan mi mente, siempre lo han hecho. 

Debo de dar gracias a una cara del pasado que por alguna razón volvió a aparecer en el mapa! pues gracias a ella tengo la oportunidad de "tratar" de compartir cosas que simplemente  desaparecerian con el pasar del tiempo... Facilmente se daran cuenta de que lo que escribo no tiene sentido, ¿que voy a hacer? ... facil... nada, simplemente ser yo, decir las cosas como quiero y de la unica manera que sé y no se sorprenda usted si ve un poquito de odio por estos rumbos simplemente dire lo que siento o lo que creo sentir, contradicciones, criticas, puteadas, elogios, declaraciones y una que otra etapa depresiva es lo que hay...  que os espera? yo que se! no me pregunten a mi... solo soy un cerebro  "semi-funcional " mas...

FIN

O será este el inicio?