Star Baby

El enculamiento es bonito cuando sucede simultáneamente... esta muchachita está creciendo cada vez mas dentro de mi, disfruto de su compañía cada vez mas, la extraño cada vez mas, la quiero cada vez mas.

Puedo pasar horas y horas viendo sus ojos y no me aburro, puedo pasar muchas mas horas escuchandola hablar, y muchísimas mas abrazándola simplemente estando a su lado, es tan diferente a lo que he conocido, pero es lo que necesito, lo que quiero, es mucho mas de lo que esperaba (frase cliché que no podía faltar)

Estúpidamente esta vez me da miedo decir las cosas y apresurarme, no termino de darme cuenta que ella ha tomado mi lugar en ese aspecto, ella me ha ganado al decir las cosas que yo he querido decirle por el mismo miedo de ir muy rápido, tengo que aprender a no darle vueltas a las cosas y solo decirlas como EV dice "better loud than too late", en fin esto no es lo que importa en este preciso momento, lo que de verdad importa es que ella vale la espera y los tropiezos que sufrí para encontrarla...

Puede que a ella le resulte difícil creerme que quiero estar con ella y que en verdad la amo and yes, I'm not afraid to say it, disfruto cada momento que paso con ella, estoy seguro que voy a aprender mucho estando con ella, cuanto va a durarme la fiesta no se, no quiero saber, si espero que sea por mucho tiempo, pero aun que no lo fuera la amo y voy a disfrutarla cada segundo que la tenga cerca aun que a veces solo sea por teléfono..

Ella es la que me hace poner canciones suavecitas estando solo, es la que hace que sonría de vez en cuando sin razón aparente, la que hace que este calmadito, la que me da las energías para llegar al final de mi turno de trabajo, la que hace que quiera quedarme en casa solo para poder estar juntos, la que hace que no me importe desvelarme, que no me importe estar varado en un congestionamiento por mas de una hora,  la que me hace cantar en el carro, la que permanece en mi cabeza aun estando en el concierto de una de mis bandas favoritas, y para mas joder, estuvo en mi cabeza las 48 horas de viaje... todo el tiempo... literalmente, la razon por la que me levanto y me convenzo par ir a trabajar en fin...she's my star

FIN

(:

Some kind of wonderful

FInally!... encontré a alguien que simplemente blew my mind, desde que la vi me llamó la atención... pero no imaginé que las cosas serian así, cuando yo pensaba en tomar las cosas con calma, llegó una persona con la confianza y "locura" suficiente como para "aventarse", dejarle todo al tiempo...

 Sigo sin explicarme que es lo que le gusta de mi, no es que me vea de menos, para nada... si no mas bien el hecho de su forma de ser, uno de los caracteres mas fuertes que he conocido, una mujer tan segura de si misma, sabe exactamente lo que quiere, tan directa, tan sincera, me pone nervioso el solo pensar en ella, pero me gusta estar con ella, estoy mas que seguro que esta mujer va a dejar marcada mi vida en una manera positiva, es mas ya lo ha hecho...

No puedo mentir, existe cierto miedo a ser lastimado otra vez... pero, no es razón suficiente como para dejar pasar la oportunidad de estar con una mujer como ella, la quiero, me llena de pasión, ella me ha devuelto lo que yo entregue y se me debía, no voy a dejarla ir fácilmente, si ella lee esto seguramente le gustará saberlo, ella me da lo que necesito y lo que quiero, pero que no me atrevo a pedir...

 No se ni como expresarme cuando hablo de ella, creo que la canción lo dice todo, describe exactamente como me siento, no es la canción mas romántica del mundo... pero it gets the job done...

To my mona feya, "ma nigga"

FIN

Everlong

Acá estoy dándole otra oportunidad a mi persona, otra oportunidad para encontrar a alguien a quien darle mi cariño incondicional, esta vez no es una nueva persona es alguien mas, una persona la cual ya he mencionado anteriormente, no puedo evitarlo, ella tiene ese algo, que me hace sentir bien solo con verla...

La verdad es que la quiero muchísimo, mas de lo que ella se imagina, solo con verla mi cara se convierte en una maquina de sonrisas, no puedo borrarme esa expresión de idiota de la cara, es que no hay nada de ell que no me guste, la manera en que habla, sus ojos, su pelo, su boca, sus manos... me gusta...

podría pasar todo el día con ella simplemente mirándola....

siento que esta va a ser otra de esas veces donde me subo a la nube solo para caer de "vergazo", no hay otra manera de decirlo, esta vez no me importa mucho, creo que vale la pena intentarlo, ella ya sabe como me siento, no se que piensa ella de mi, simplemente espero que no sean cosas malas, aun si solo me quiere como un amigo por mi esta bien,...

mis posts han perdido interés y han perdido sentido, al parecer a veces no es tan malo tener problemas al menos me daban algo mas interesante para escribir... pero como lo he dicho anteriormente no creo que esto sea leído por mucha gente...

FIN

no hay nada mas que decir....

Reptilia

Manejo por esas calles casi todos los dias, jamas me habia pasado lo que me pasó ahora,sera el hecho de que ahora venia solo en el carro? seguramente eso fue...

Pero el punto es que escuchando Reptilia, recorde a "Layla", esta cancion no tiene nada que ver con ella, pero por alguna razon ella apareció en mi mente,  y no voy a mentir, me senti mal, pero no se si fue por que de cierma manera recorde el sentimiento de traición o simplemente fue el sentimiento de miseria, quizas fue una combinacion de ambos, no le puedo mentir a nadie, ni siquiera a las 3 personas que leen esto, si me hace falta, hace una semana y media, la vi dos dias seguidos, claro, la vi de lejos, en una de esas veces esto seguro que ella reconoció quien manejaba... en la otra afortunadamente el lugar estaba muy oscuro y estabamos muy lejos uno del otro...

No puedo mentir, ella fue muy especial para mi, y no logro decidir.. tengo esta costumbre ed imaginar universos paralelos en este caso en un universo paralelo ella me pide disculpas por lo que hizo... pero no logro decifrar mi respuesta, no se si seria un no o un si... jamas va a llegar ese momento asi que creo que nunca voy a saber cual seria la respuesta...

pero algo me ha hecho caer en cuenta que no tengo por que conformarme, se que si sigo busando voy a encontrar a esa persona algien que genuinamente me haga sentir bien y que yo voy a haer sentir bien , alguien imperfecto, una persona con la que pueda hablar, o simplemente estar con ella sin decir una tan sola palabra, una persona que me apoye y que necesite mi apoyo, lo unico que pido es una sonrisa y unos ojos que me cautiven... que me dejen sin aire... va a ser dificil pero fuck it, la voy a encontrar...

FIN

Ukulele songs...

Es increible como una persona con la cual no hay ni una amistad, solo una relacion formal, puede hacerte sentir de tal manera que te encontrés en situaciones donde sonreís de la manera mas sincera, de la manera mas tonta, en un lugar y situacion que no tiene nada que ver con esta persona...

Son muchas las razones por las cuales no una relacion seria imposible, pero no me importa, me basta con la felicidad que me causa verla y pensar en ella,  es mas al escribir esto se me escapan un par de sonrisas al pensar en algo que hizo ahora,  ES TAN LINDA!, es de esas personas a las que uno simplemente no puede dejar de querer, a la vista es tan fragil, pero se que es fuerte, no me queda de otra mas que encoger mis brazos y hacer fuerza para poder soportar lo que siento por ella, es que es todo sobre ella que me tiene asi, su pelo, su cara, sos ojos, su nariz, sus manos, es ella, ella saca lo mejor de mi y esta vez no me importa que no pueda haber nada, que no quepa ni la mas remota posibilidad de una relacion, no me hace falta, su imagen y su recuerdo me basta para ser feliz, al menos por un momento... podria pasar un dia entero simplemente escuchandola y viendola, a veces los ojos se me llenan de lagrimas de alegria al pensar en ella... parece estupido, pero asi soy yo...

Es que no creerian cuanto tiempo paso pensando en ella, si puedieran ver mi sonrisa... sabrian que no es cualquier sonrisa...

Tengo mis sospechas, creo que ella ya sabe como me siento, a veces siento que sus ojos me responden, pero pareciera ser que los dos sabemos que no es posible, no solo sus ojos, cuando dice mi nombre... tiene un tono diferente, a veces me doy cuenta que hay miradas que son dirigidas a mi, cuando la veo me sonrie, es una sonrisa tan linda! jajaja, no puede ser ni siquiera puedo escribir algo que tenga un poco de sentido, pero asi son estas cosas (:

FIN

para ella una cancion no es suficiente...

Same old song and dance...

Otra vez aca... bueno, me encuentro en medio de una situacion un poco extraña, quizas no tanto, es el mismo, me enamoro de una amiga, pero no es nada mas que eso, una amiga, lo hablo con 2 o 3 personas mas, me dicen que deberia de expresar como me siento, normalmente, esto tomaria meses, meses llenos de autoestima baja, esta vez fue un tanto distinto, pero al final es la misma cancion y el mismo baile, esta vez decidi aventarme, por que?, simplemente por el hecho de que esta persona, la considero una de las mejores personas que he conocido en mi vida, fuera cual fuera su respuesta ante mi declaracion, no me importaria tenerla solo como amiga, es una buena amiga, prefiero tenerla como amiga y no perderla....

Su respuesta, pues aun no comprendo muy bien si la hubo, pero creo que es mejor, no recibi un "no" ni un "si" todo fue mas un "solo te hago saber", claro no voya mentir, para mi seria lo mejor tenerla como mas que una amiga, pero de no ser posible, no importa, de igual manera voy a cuidarla....

siempre que me encuentro en una situacion similar, existe la persona que dice, "no se como ella no quisiera estar con vos", he llegado a un punto en el cual esa frase no me causa mas que gracia, he perdido la fe en esa frase, por el simple hecho que siempre la escucho y resulta que la chera no queria estar conmigo, al parecer nunca es la persona por la cual uno hace las cosas, o siente ciertas cosas la que mas las aprecia, tiene que ser una persona que se encuentre fuera de la situacion, que sea capaz de analizar los dos lados....

Esta vez estoy intentando mantenerme firme, no dejar que las desiluciones arruinen mi amistad con esta persona, no quiero perderla, quiero tenerla lo mas cerca posible por el mayor tiempo posible, simplemente para compartir cualquier cosa con ella, es la unica persona que me hace reir genuinamente en estos ultimos dias, en pocas palabras la quiero, la quiero muchisimo, demasiado como para dejar que este tipo de situaciones arruinen mi amistad con ella, quizas ella lea esto, quizas no, si lo lee ella sabrá que hablo de ella, espero no poner ningun tipo de presion con esto, no es esa mi intencion, el punto de todo esto era expresar lo aburrido que estoy de la frase "no se como ella no quisiera estar con vos", por favor ya no la usen...

FIN

Walk

Es miercoles, vuelvo a escribir...

"jj"

hace ya unos dias una muy buena amiga (JF) me dijo que habia leido mi blog y que solo escribia sobre las cosas malas que me pasan, quizas esa sea la razon por la cual no he escrito mucho ultimamente, pero el por que escribo sobre las cosas malas y no sobre las cosas buenas?, quizas es la necesidad que siento de dar a conocer la doble moral de las personas, el otro lado de la moneda, dar a conocer mi punto de vista en situaciones donde muchas veces no sabemos que hacer, pero mi amiga tiene razon, para variar deberia de escribir sobre lo bueno que me sucede...

Bueno pues, ultimamente mi vida ha mejorado con una rapidez enorme, consegui trabajo, conocí nuevas personas, personas increibles me atrevería a decir, personas con las cuales me siento identificado, con las que puedo hablar y se que me escuchan y sienten, o piensan igual que yo (no siempre, logicamente), pero el punto es ese, mi vida ha y está mejorando, debo decir que esto no empezo con el trabajo, empezo con dos personas, una de ellas es la amiga que me hizo la observacion que le dio inicio a este post, otra de ellas es un muy buen amigo que lastimosamente no he tenido el tiempo para verlo...

Estas personas, son de las personas que rara vez se encuentran en la vida, son personas que se que siempre van a estar ahi para mi, he compartido risas con ellos, he compartido mis problemas, me han dado su apoyo, yo les he dado todo de mi en forma de agradecimiento, tuve que pasar por un proceso horrible para poder llegar a estas personas, bueno para todo lo bueno se sufre, o no?, pero estas personas me han ayudado a volver a levantarme, estos eventos me han hecho mas fuerte, independiente, me han vuelto una mejor persona, no encuentro una mejor canción en este momento, pero hay una frase en especifico que me encanta: "getting good at starting over, every time that I return", por  que esta frase? bueno pues si leen mis posts anteriores se daran cuenta que a esta fase de mi vida la veo como un regreso a la persona que era antes, pero de alguna manera ahora soy mejor, esto pasa de vez en cuando, si cada vez que pase esto voy a regresar como una mejor persona, no me molestaria pasar por 100 años de sufrimiento cada vez que pasa...

En definitiva, estoy aprendiendo a caminar otra vez, se lo debo y se lo agradezco a estas personas, ahora tengo un nuevo "motto" el cual es: "life is busy, life is good" ahora tengo menos tiempo, pero es tiempo que lo aprecio...

Es increible, me levanto a las 5 am, a las 6 am ya estoy cantando con una gran sonrisa en mi cara, al regresar del trabajo vengo agotado, pero la sonrisa sigue ahi y aun que esté enfermo sigo gritando, disfruto la musica, la comida, los colores, los olores, las personas mas que antes, claro está, esto no quiere decir que soy un osito de peluche, sigo siendo el mismo, pero un poco mejorado, al parecer el sol por fin se levanta en el horizonte, esperemos cuanto tarda en volverse a esconder...

FIN

"I believe I've waited long enough, where do I begin?"

Stronger now

Fue un corto periodo de tiempo, no quiere decir que no tome cierto afecto hacia estas personas, pero jamas he dado preferencia a nadie, todos somos iguales, nadie es más, nadie es menos, si creen conocerme, bien han de saber que no dudaría dar la espalda, nadie dijo que fue fácil, pero como siempre digo "no le aguanto nada a nadie"...

Se dice que "no hay "yo" en un equipo" , pues en este caso fue lo contrario, todos jugaban a hablar pero nadie quería escuchar todos querían ser la estrella de la historia, todos dieron por sentado a las únicas personas que no querían ser las estrellas, que mas bien jugaban a escuchar y no a hablar... solo fue un  leño mas para alimentar su ego.

Siempre reconozco cuando alguien mas tiene la razón, esta vez no lo dude en aceptarlo, tenías razón...

FIN

always the sidekick, never the hero

No sense..

Un aplauso para los contratos sociales!, me he dado cuenta que la situación no es como yo la veía, este día conseguí mi primer trabajo, el cual venia buscando desde hace ya un tiempo, ninguna de las personas cercanas a mi era ignorante a esto, pues le comenté a una de estas personas...Por lo general cuando alguien da noticias de este tipo, al menos solo por compromiso se felicita a la persona, pues que sorpresa me llevé! no hubo ni un pulgar arriba, es mas, conseguí un interrogatorio y un "no me gusta ese trabajo", ok, WTF? que hice? al parecer no cubrí sus estándares...

Debo admitir respondí con cierta hostilidad, simplemente por que es lo ultimo que soporto de estas personas, decidí utilizar un poco de sarcasmo y dije "gracias por las felicitaciones :D", se hizo la que no sabia de lo que hablaba, pues decidí ser mas directo y le dije que había sido sarcasmo, siguió con el juego de "no se nada", de repente cambió de tema, me empezó a contar que un hombre que ni siquiera me interesa quien sea tenia trasero y piernas de mujer, solo respondí con un pulgar arriba, ella dijo "eso es malo", "amablemente" escribí "para mi, es información innecesaria", a este punto me di cuenta que no tengo que aguantar este tipo de historias solo por un compromiso social, como siempre esta persona se enojó, JAJAJA, hace algunos meses atrás me hubiera devastado, ahora simplemente me causa un poco de molestia y un poco de risas.

Molestia, por el hecho de que yo deje entrar a estas personas a mi mundo, poco a poco, una por una fueron dejándome caer, seis personas de las cuales solo me quedan 2 y una de ellas sigue ahí por el simple hecho de que por alguna razón nunca hablamos, a pesar de esto estimo a esta persona, me molesta pensar que siempre tomo las cosas mas en serio que los demás, no me tomo nada a la ligera, yo pongo todo de mi en todo lo que hago, digo, pienso, actualmente hacer eso es un peligro,en estos tiempos, para mantener una relación social estable hacen falta ciertos factores que para mi son estúpidos, todos somo egocéntricos hasta cierto punto, pero la gente de hoy en día parece llevarlo a un nuevo nivel, ya no existen esos detalles sin esperar nada a cambio, todo en esta vida ahora es "te rasco, tu me rascas", todos queremos ser escuchados pero no queremos escuchar, pues por alguna razón, yo prefiero escuchar a ser escuchado, siempre pongo los problemas de otros antes de los míos y al parecer eso es malo, no le recomiendo a nadie hacer eso, solo trae decepciones, uno ve que la gente no es lo que dice ser, se necesita ser hipócrita, saber fingir ante los otros, aprender a fingir una sonrisa sabiendo que hay un problema, en vez de confrontar a las personas por ese problema, para mi una amistas se basa en eso, si hay un problema entre nosotros hablemos, sorpresa eso ya no se hace...

Otra vez hago una pequeña cosa mas grande de lo que en realidad es, pero bueno así soy yo y ya lo he dicho antes si no les gusta váyanse, no voy a detener a nadie, como siempre pierdo la linea, ya no se de lo que hablo, solo se que le he dado la espalda a este grupo de personas, si estas personas quieren hablar, estoy acá, si no lo quieren hacer, no voy a perseguir a nadie :D...

FIN

"Maybe, I don't need you"

The unnamed feeling...

Otro de esos dias donde todo parece salir mal, perdi dinero, me lastime 3 dedos y al parecer no puedo hacer nada bien, simepre que pasa esto es lo mismo, ese maldito dolor que me recuerda que estoy vivo, este dia ha sido confuso para  mi, desde el principio supe que algo no estaba bien, por alguna razon, esto no parecio molestarme, por algunos momentos me sentí bien, vi el lado bueno de las cosas, esto no podia durar siempre...

Frustrado, decaido, cansado, EMPUTADO!, simplemente no se que hacer, no se que decir, que pensar, es uno de esos dias donde detesto todo, detesto al sordo por ser sordo, al ciego por ser ciego, al mudo por ser mudo, etc... es uno de esos dias donde simplemente no quiero ver a nadie, no quiero saber lo que los demas piensan, donde quisiera ausentarme por el mayor tiempo posible, uno de esos dias en los que mi mente es lo suficientemente inestable como para pensar en ponerle fin a todo, no soy tan imbecil como para hacerlo...

La verdad es que necesito ayuda, con esto no quiero decir pedirle consejos a tus "amigos", si no mas bien ayuda "profesional", no me da pena decirlo, soy inestable, simplemente quiero que todo acabe, mientras escribo esto el dolor se hace mas intenso, no me refiero a un dolor en sentido figurado, me refiero a un dolor fisico, real...

Detesto mi vida, me detesto, se que soy una persona despreciable, me enferma  verme, me enferma como actuo, la unica diferencia esta vez, es que escribo fingiendo que alguien lee esto y de verdad le da importancia...

Ultimamente se han manifestado los resultados de haberme ausentado de mi verdadero yo por un tiempo, gente reclamandome por como hablo, por como actuo, por lo que hago o por lo que no, yo lo adverti en un momento a toda persona cercana a mi, les dije que esa persona no era yo, simplemente no escucharon, hay una razon por la que me gusta estar solo, es por que no puedo lastimar a nadie mas, no tengo que cuidar mi trato hacia los demas, es la razon por la cual me cuesta poco desprenderme de las personas, la razon por la cual he dejado atras a muchos "amigos" sin algun remordimiento, me pongo a pensar, que cuando conozco a alguien que considero un "amigo", nunca llego a quererlo, pero trato de demostrar cierta importancia hacia esa persona, por eso es que podrian verme como un amigo incondicional, la verdad es una manera de desviar la vista de la verdad, "no se como quererte, asi que te trato lo mejor posible", es la misma razon del por que no le creo a nadie cuando me dicen "te quiero",  lo siento muchoi por todos aquellos que dicen que no me conocieron asi, la verdad, nunca me conocieron...

FIN

maldito dolor..

.

Monkey wrench

Me preguntaron si “Layla" ya sabía que había escrito sobre ella... la respuesta es no, o al menos no por mi parte y no en las circunstancias que yo quisiera...

Todo sucedió en el lapso de unas horas, yo estaba decidido a hacerle saber mis sentimientos hacia ella, aun que no tenía en mente algo más que una amistad, simplemente pensé que sería mejor hacérselo saber, creí que eso era lo mejor para mantener una amistad abierta ya que creí que podía confiar en ella y en otras personas más…

El día que me había decidido a decirle todo al verla caminando junto a otra parte de mi pasado hacia donde nos encontrábamos unos amigos y yo, las puertas del muro simplemente bajaron, me hicieron huir del lugar como un cobarde y  a decir verdad creo que fue lo mejor, ellos se fueron por su lado y yo por el mío, en el camino hacia la casa de un amigo, íbamos platicando sobre esta situación, le dije que me había dado cuenta que todo ese asunto de Layla era un capricho, que había confundido emociones y que había decidido no decirle nada…

Mas tarde ese mismo día, una amiga me mando un mensaje al celular, diciéndome que sentía “algo raro” como que algo no estaba bien y que mejor me esperara un tiempo para decirle, o simplemente no le dijera nada, esto me pareció raro  y en el momento me causo gracia porque yo ya había tomado una decisión, le respondí diciéndole eso, no recibí respuesta alguna.

Al siguiente día me encontré a una amiga (parte del mismo grupo de “amigos”), hablando con ella me entere de ciertas cosas, resumiéndolo se podría decir que me entere que no era mas que una “gracia” un chiste para ellos, una de las personas que yo consideraba un buen amigo, se había reído de mi a mis espaldas, me había utilizado de broma contra alguien mas, se había reído de la forma en que expreso mis sentimientos, Layla  había dicho que yo  le tiraba indirectas, que le había dicho cosas en doble sentido, lo cual no es cierto, jamás le dije algo con otra intención y de igual manera me utilizo para molestar a esta tercera persona que a este punto simplemente no vale la pena mencionarla, lo único que vale la pena resaltar es que hablo de mi como que si ella me conociera, como sabiendo lo que iba a pasar después basándose en cómo habían sucedido ciertos hechos en nuestro pasado,  esto me molestó, regresé a clases pensando en las cosas que me acababan de decir, simplemente no podía sostener bien el lápiz, no podía dibujar una línea recta, no podía concentrarme, decidí venir a mi casa y tratar de tranquilizarme, creo que esto fue lo que activo mi vieja forma de ser, simplemente deje de preocuparme por estas tres personas,  a uno deje de hablarle,  a la otra a la cual odiaba antes, ahora siento que no merece mi odio, en cuanto a Layla… digamos que no me importa si la veo , o no la veo, si le hablo o no le hablo…

Algo es seguro,  en el instante en que hablaron a mis espaldas dejaron de ser amigos míos, lo más seguro es que ellos lean esto y se den cuenta de que se trata de ellos,  pues sepan que no me interesa, si tienen algo que decir díganlo, pero no va a cambiar nada…

FIN

"What do you do when all your enemies are friends?"

Coming back to life

Creo que por fin todo vuelve a ser como antes, la gente dejó de importarme, creo que  pasó lo que tenía que pasar, por fin me desconecté de esas personas, es tiempo de un cambio, mas bien de volver a ser yo...

Ironicamente cuando yo odiaba en lo que me estaba convirtiendo, parecia ser que a los demas les agradaba eso,  ahora que estoy feliz por volver a ser lo que era antes, todos parecen detestarlo, la verdad no me podria importar menos,  solo me interesa ser yo otra vez...

FIN

y volvemos a empezar...

The thing that should not be

Recientemente alguien me dijo " si soy tan "buena gente", ¿ porque no tengo a alguien?, esta pregunta me la he hecho literalmente miles de veces,  he leido y escuchado tanto sobre esto que es difícil llegar a una conclusión concreta.

Una de estas es: "Guardamos las mejores personas como amigos." 

Sabemos que esta extremadamente "buena persona" siempre va a estar ahi para nosotros, sabemos que tenemos ese amigo o amiga que nos da su apoyo y como un "plus" la opinion del sexo opuesto, es lo mejor de los dos mundos ( detesto esa frase), tenemos una persona del sexo opuesto con la que podemos hablar absolutamente todo y sabemos que nos va a dar una opinion hasta cierto punto objetiva del problema.

* "No existe el interes"

Con esta ni siquiera  vale la pena profundizar, todos sabemos que si no le interesamos o no nos interesa alguien, jamas va a cambiar...

* "No se como titularla"

Esuchando una cancion, llamó mi atención un verso: " And if I would have been a bad man, you would have seen the good in me, you would have seen the other, the good man I could be, but since I am a good man, the same was all the same, nothing I could do, nothing I could do."  lo cual se traduce al español como "Si hubiera sido un mal hombre, hubieras visto lo bueno en mi, hubieras visto "el otro", el buen hombre que puedo ser, pero ya que soy un buen hombre, era todo lo mismo, nada que yo pudiera hacer."

Claro si somos buenas personas todo el tiempo, no tienen con que compararlo, nos consideran aburridos, nos describen con frases como "es buena onda" o pasamos toda la vida recibiendo comentarios como "que lindo" y no pasamos de ahi, quedamos siempre como "el buen amigo" y  todo el mundo simplemente nos dice "ya va a llegar alguien", FUCK! es como que te digan que mataron a tu abuelita y el asesino te de una palmadita en la espalda... por favor! es lo ultimo que queremos escuchar, estamos hartos de que nos digan eso!...

La gente simplemente no siente que hay un riesgo con nosotros, todo es demasiado seguro, creanme que se de esto, ser subestimado por sus acciones en frente a los demas, me pasa todo el tiempo, la gente piensa que por no tomar o  no fumar soy aburrido, la verdad no me podria importar menos... 

En fin, la gente necesita un poco de peligro, un poco de aventura para considerarnos como potencial a pareja, por eso es que siempre vemos a las mujeres que consideramos angeles, con imbeciles de primera categoría y pasamos la vida soportando los "todos son iguales" gracias a ellos, o vemos a los "nice guys" con cheras que simplemente los tratan como mierda, pues yo estoy harto de eso, por eso es que me rehuso a "vestirme bien", "reirme por educación", hablarle a la gente solo por que esta sentada a la par mia, no , ese no soy yo, soy un "hijueputa" y estoy orgulloso de eso, "Si estoy de tu lado me podés confiar tu vida pero no queres conocer el otro lado" en mi vida no hay tal cosa como "forgive and forget", no me jodás que despues no perdono.... me desvié de el tema, no me interesa, es mi blog escribo lo que quiera...

FIN

igual nadie lee esta cosa..


PD. acá dejo la cancion...

Fade to black

Ahhh la vida...

Estoy en medio de una de las muchas crisis existenciales...

Estoy aburrido de esta vida simple, ir a la universidad simplemente a mentirme, siempre las mismas caras, el mismo sabor en la comida, los mismos olores, nada nuevo, JAMAS!

Estoy harto de eso, quiero nuevas experiencias, estar en un escenario y cantar hasta quedarme sin voz, conocer nuevas personas interesantes, que se yo, tener un romance, o mejor aun, una relacion,  estoy aburrido de todo, absolutamente todo, dormir no me distrae,  como por necesidad ya que todo me sabe igual, pareciara que este mundo no tiene nada que ofrecerme, necesito un escape, necesito riesgos, necesito tener esa sensacion de no saber el que viene despues, quiero estar afuera de esta vida rutinaria, simplemente quiero VIVIR! festejar con todas mis fuerzas, perder la conciencia, ver lugares nuevos, sentir olores nuevos, sabores nuevos, otro primer beso, algo que me de un poquito de sabor en esta vida! YA ES HORA!

FIN

mierda...

Never satisfied...

Esta vez ha sido diferente, creo que el proceso de aceptación del "me gusta" fue mas largo, hizo que tomara las cosas con calma, hasta el momento no siento la urge de volver y tratar de sacar lo que siento, por alguna razón me siento tranquilo, a la vez me siento algo incomodo, no se por que será.

Viendo una comedia romántica ( (500) Days of summer) no dejaba de pensar en ella, pensaba en lo hermoso que seria, o al menos en lo hermoso que CREO que sería una relación con ella, pero al mismo tiempo mi cabeza decía lo contrario, aun así no se creó ningún conflicto en mi persona, es como si mi corazón supiera que mi cabeza tiene razón esta vez o simplemente encontraron un punto medio donde encontrarse, es muy pronto para decir si voy a caer de nuevo o no, pero hasta el momento todo está bien, he dormido toda la tarde, no he soñado nada, me desperté con el sonido de la lluvia cayendo, el sentir el olor de la tierra húmeda me hizo sentir tranquilo, lleno de paz, "todo está bien", eso fue lo que me dijo la lluvia al caer.

Tenía miedo de volver a repetir la historia de hace unos cuantos meses atrás, perder una amistad por situaciones inexistentes, ahora vi indicios de eso, al verla caminando hacia el lugar donde me encontraba no me pasó por la mente otra cosa que decir "vamonos" huí como un cobarde pero creo que eso fue lo mas acertado que he hecho en un largo tiempo. 

Estoy llegando a un punto donde por fin podré liberarme de un encarcelamiento voluntario, volver a ser yo, como en los viejos tiempos, Mi sombra, mi ser y un par de audífonos contra el mundo entero...

Me puse a pensar que cuando alguien viene con un problema a nosotros, nos convertimos en expertos en solucionarlos, pero cuando nosotros tenemos un problema simplemente no sabemos que hacer, ironía, eso es lo que es, una defecto de fabrica del ser humano, o quizás una ingeniosa forma de la naturaleza para conectarnos con otros seres humanos. A fin de cuentas siempre necesitamos de otras personas, si no podemos entrar en contacto con alguien mas, nuestra mente toma el control, creamos deidades, amigos imaginarios, personalidades múltiples, etc, esto quiere decir que jamas estamos completamente solos, siempre tenemos a alguien ahí para nosotros, alguien que nos escucha y nos ayuda, la pregunta es: ¿alguna vez escuchamos a alguien?, ¿alguna vez ayudamos a alguien?

FIN

tengo sueño...

The Trial...

Otra vez en la misma situación de negación, en un momento pienso que ella es lo mejor del universo, al siguiente no es mas que un grano de arena, la verdad es que estoy empezando a conocerme, ahora me di cuenta que no es mas que un capricho, simplemente es el hecho de "querer ser querido", seguramente después voy a decir lo contrario y voy a verme otra vez necesitandola.

Irónicamente buscar ayuda simplemente trae mas problemas, siempre llego a la misma conclusión, si, la que todos sabemos pero simplemente no aceptamos, el saber que solo nosotros sabemos lo que es mejor para nosotros mismos,  todas las personas con las que hablo me dicen "dale!", la verdad es que ellos no conocen la situación, yo que la conozco me he dado cuenta que no es mas que un simple capricho, si no detengo esto pronto simplemente arruinara otra amistad...

Mero me dijo "que va a pasar si en un futuro vos le decís todo y ella te dice que por que no le dijiste nada?". Yo respondí haciendo un gesto de indiferencia, le dije: "y que voy a hacer? es lo mismo que pienso de dios, si al final descubro que si existía pues ni modo", no voy a pasar o al menos voy a intentar no pasar mi tiempo preocupándome por estas cosas, de igual manera si yo decidiera continuar creyendo esta mentira y se llegara a dar una relación entre Layla y yo, esta relación seria pasajera y vacía, últimamente el corazón le gana a mi mente,  algunos podrán verlo como algo bueno, yo lo veo como una maldición, utilizo la metáfora de uno de mis álbumes y una de mis películas favoritas, "The Wall" de Pink Floyd, mas específicamente la canción "The Trial", al llegar a esta escena el personaje principal esta siendo juzgado por su propia mente, esta siendo castigado por demostrar sentimientos y está siendo condenado a destruir "el muro", creo que el muro que inconscientemente yo construí al pasar de los años está cediendo y estoy siendo condenado a lidiar con mis sentimientos, claro está que es una estupidez creer que uno simplemente puede ignorarlos.. 

A este punto no se ni lo que escribo, ni si quiera se si lo que escribí tiene sentido, que mas da...

FIN

bien sé que no es el fin

What if I do?

Sueño #3. Descripción: Una situación confusa, yo digo "quiero hablar con vos" , ella es apartada de mi lado, me quedo con las palabras en la boca, ella me dice "necesito hablar con vos" esta ves soy yo el que no puede, el juego sigue por un momento cada vez la distancia entre nosotros es mas y mas, no nos decimos nada.

Veamos... este sueño si me dejo algo confundido, sobretodo por que yo tenia planeado decirle todo hace unos días, por la situación en la que nos encontramos no pude decir nada y pensé en no decirle nada jamas, pero el hecho de haber soñado esto me asustó, simplemente no quiero que esto pase, NECESITO decirlo, necesito hacer que ella sepa todo lo que siento por ella, con cuanta fuerza lo siento... estoy confundido, lo hago o no? que pasa si lo hago? que pasa si no?... ayer por la noche pensaba, se lo voy a decir un día de estos, pero la verdad no se como reaccionará ella, sera que es algo mutuo? o simplemente es otra creación de mi retorcida mente?.

Una muy buena amiga me dijo que simplemente le dijera todo, que me fuera a lo "rambo", simplemente no puedo hacerlo, soy demasiado inseguro, ella me dijo que no había manera de que me mandara al caño, pero todos sabemos que eso no es cierto, sus argumentos fueron 1. "sos vos" y 2 "ella te conoce y te tiene cariño", a esto yo le respondí que no solo por ser yo toda persona que me tena cariño va darme un "si", tengo que encontrar una respuesta pronto...

FIN

espero no lo sea...

Oceans

Sueño # 1. Descripción: Era de noche estábamos en la playa, el mar, la arena, la luna, el cielo, las estrellas ella y yo, era el mejor momento de mi vida, sintiéndome invencible, simplemente mirándola a los ojos y respirando aquella brisa húmeda y pesada, no habia nada que me molestara, no hacían falta las palabras, simplemente eramos dos cuerpos tirados en la arena, pies en direcciones opuestas y cabezas encontrándose, mirando fijamente hacia el cielo, sonriendo de oreja a oreja. Fin de descripción.

Esta es solo la introducción de "Layla" (no voy a decir su nombre) a este espacio, primero que nada tengo que decir, odio el mar, detesto que se meta arena en lugares a los cuales ni el sol llega, el calor me sofoca, hay humedad en el aire y miles de cosas mas que simplemente no soporto, por alguna razón en mi sueño con Layla nada de esto me molestaba, cuando desperté, lo hice confundido y simplemente dije "a saber que ondas" e hice caso omiso a este sueño, después de un momento me puse a pensar mas detenidamente, ¿que estaba tratando de decir mi mente?.

Layla tiene ya un tiempo en mi vida, hasta este momento jamas me habia pasado por la mente algo mas que amistad con ella, negacion fue lo que le siguió a este pensamiento, el tipico "pero es mi amiga", todos sabemos que eso es simplemente una excusa para la inseguridad que sentimos, el miedo al rechazo, lo acepto soy un cobarde, no le comenté a nadie de este sueño por un tiempo, claro, no iba a durar para siempre...

Sueño #2. Descripción: Un cuarto, una cama, dos mesas de noche, dos cuerpos en la cama, si, eramos Layla y yo, ella me daba la espalda y yo la abrazaba haciamos "cucharita", delicadamente, metia mi mano por debajo de su blusa para acariciar su abdomen, su olor me hipnotizaba, estaba perdido en ella, suavemente mi mano viajaba hacia su espalda,el simple hecho de saber que era ella me hacía perder la razón, ella volteaba su cabeza en un intento de lograr llamar la atencion de mi boca hacia la suya, yo respondia con un beso inocente en la mejia, el ciclo se volvia a repetir, abdomen, espalda y el intento de su parte de lograr alcanzar mis labios. Soy humano, despues de unos cuantos intentos simplemente no pude negarme mas, me apoye en mis brazos, me puse encima de ella, un beso lleno de amor y pasion interrumpido por un "no!, esto no esta bien, sos Layla" y ella solo dijo, "Aca estoy, vos no haces nada". Fin de descripción.

¿QUE?! A este punto ya habia logrado decir "Layla me gusta" a unas cuantas personas, pero esto simplemente me tiró de el lugar donde estaba parado, me puse a pensar que diablos significa esto?, tenia que hablar con alguien, acudí a mi siempre confiable amiga a la cual llamaremos  "Vani" , pero esta vez no seria de mucha ayuda, simplemente me dejaria mas preguntas, que hacer? sera que puedo confiar en otra persona?, Resulta que ultimamente he ganado confianza en un tipo al cual simplemente le diré "Mero", le comenté sobre mis sueños con Layla, hablando con el me di cuenta de un sueño que habia tenido con una persona hace un tiempo atras, en este sueño que fue mucho antes que yo sintiera algo por esta persona, yo trataba de robarle un beso, de una manera burlona y descarada ella me apartaba y decia no, vaya usted a saber! las cosas no terminaron bien con ella, me entregue por completo, me tire de un puente sin cuerda para volver a subirme, ella simplemente no dijo nada, ahora simplemente no hablamos, bueno le comente sobre este sueño, llegamos a la conclusion de que quizas mis sueños si tenían significado, me dije bueno tengo que actuar ahora, si tengo razón, esto sinifica algo, le dije a Mero que esperaria hasta soñar una tercera vez con ella, para decirle lo que sentia...

La historia sigue, pero el sueño me mata...

FIN

pero no del todo...

Where we start...

 Dar inicio a un monologo no es nada fácil, lo descubro mientras trato de hacerlo, al final todos descubrimos lo difícil que es "sacar todo", ¿será este un grito de ayuda?, ¿que es lo que en realidad espero de esta experiencia?, ¿que es lo que en realidad voy a obtener?. las preguntas ahogan mi mente, siempre lo han hecho. 

Debo de dar gracias a una cara del pasado que por alguna razón volvió a aparecer en el mapa! pues gracias a ella tengo la oportunidad de "tratar" de compartir cosas que simplemente  desaparecerian con el pasar del tiempo... Facilmente se daran cuenta de que lo que escribo no tiene sentido, ¿que voy a hacer? ... facil... nada, simplemente ser yo, decir las cosas como quiero y de la unica manera que sé y no se sorprenda usted si ve un poquito de odio por estos rumbos simplemente dire lo que siento o lo que creo sentir, contradicciones, criticas, puteadas, elogios, declaraciones y una que otra etapa depresiva es lo que hay...  que os espera? yo que se! no me pregunten a mi... solo soy un cerebro  "semi-funcional " mas...

FIN

O será este el inicio?