Otro de esos dias donde todo parece salir mal, perdi dinero, me lastime 3 dedos y al parecer no puedo hacer nada bien, simepre que pasa esto es lo mismo, ese maldito dolor que me recuerda que estoy vivo, este dia ha sido confuso para mi, desde el principio supe que algo no estaba bien, por alguna razon, esto no parecio molestarme, por algunos momentos me sentí bien, vi el lado bueno de las cosas, esto no podia durar siempre...
Frustrado, decaido, cansado, EMPUTADO!, simplemente no se que hacer, no se que decir, que pensar, es uno de esos dias donde detesto todo, detesto al sordo por ser sordo, al ciego por ser ciego, al mudo por ser mudo, etc... es uno de esos dias donde simplemente no quiero ver a nadie, no quiero saber lo que los demas piensan, donde quisiera ausentarme por el mayor tiempo posible, uno de esos dias en los que mi mente es lo suficientemente inestable como para pensar en ponerle fin a todo, no soy tan imbecil como para hacerlo...
La verdad es que necesito ayuda, con esto no quiero decir pedirle consejos a tus "amigos", si no mas bien ayuda "profesional", no me da pena decirlo, soy inestable, simplemente quiero que todo acabe, mientras escribo esto el dolor se hace mas intenso, no me refiero a un dolor en sentido figurado, me refiero a un dolor fisico, real...
Detesto mi vida, me detesto, se que soy una persona despreciable, me enferma verme, me enferma como actuo, la unica diferencia esta vez, es que escribo fingiendo que alguien lee esto y de verdad le da importancia...
Ultimamente se han manifestado los resultados de haberme ausentado de mi verdadero yo por un tiempo, gente reclamandome por como hablo, por como actuo, por lo que hago o por lo que no, yo lo adverti en un momento a toda persona cercana a mi, les dije que esa persona no era yo, simplemente no escucharon, hay una razon por la que me gusta estar solo, es por que no puedo lastimar a nadie mas, no tengo que cuidar mi trato hacia los demas, es la razon por la cual me cuesta poco desprenderme de las personas, la razon por la cual he dejado atras a muchos "amigos" sin algun remordimiento, me pongo a pensar, que cuando conozco a alguien que considero un "amigo", nunca llego a quererlo, pero trato de demostrar cierta importancia hacia esa persona, por eso es que podrian verme como un amigo incondicional, la verdad es una manera de desviar la vista de la verdad, "no se como quererte, asi que te trato lo mejor posible", es la misma razon del por que no le creo a nadie cuando me dicen "te quiero", lo siento muchoi por todos aquellos que dicen que no me conocieron asi, la verdad, nunca me conocieron...
FIN
maldito dolor..
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